婚後一個月,他回到了這個城市繼續做建築工。她固執地一定要跟來。
於是他站在高高的脚手架上做泥工,她就在脚手架下给他和工友們煮飯。
很少的一點伙食費,她盡力打理出可口的飯菜。而每隔十來天,她必包一次薺菜餛飩,她知道那是他最愛的美味。
包餛飩那天,天未亮她就要從床上爬起來,趕去菜市場買回一車小山似的新鲜薺菜,然後洗切。
整整一天,晚上當男人們滿身疲備、地收工回來,灶上正熱氣騰騰地沸騰著一大鍋水,旁邊是上千只包好的排兵布陳般排列整齊的餛飩。
他端着她親手盛的餛飩,蹲在男人們中間狼吞虎嚥地大嚼起来。薺菜餛飩真好吃啊,吃過餛飩的他心滿意足,彷彿剛剛赴過一場盛宴。
晚上,他扳過她苗條的身子想親熱一下,可她痛得“啊”的一下叫出聲來。他這才發現,她的手腕高高地腫起來了。原來,白天她切菜切得太多了,擀麵皮也擀得太 多了。
他把她輕輕抱進懷裡,那一刻,他發誓這輩子一定給她幸福。
他從泥瓦工做到分组長,後來组建了自己的工程隊,再後來工程隊變成了建築公司,如今建築公司在這個城市名氣頗響,他身邊也有了太多的誘惑。
而她越來越老了,苗條的身材變得粗壯,皮膚不再细腻,跟他身邊的無數美女比,她土氣而沈悶,她的存在時時提醒着他卑微的過去。
他想,這段婚姻是到該結束的時候了。
他在她的銀行帳户裡存入了100萬元,給她在繁花華的鬧市區買了一套精緻的房子。他不是没良心的男人,不安排好她的後半生,他心裡不安......
他终於向她提出離婚。
她坐在他對面,靜靜地聽他講離婚的理由,目光鴿子般温順安靜。可是20多年的夫妻了,他太熟悉她了,知道坐在對面的她在鴿子般温順的面容下,她温順的内心 正在滴血,正掀起巨瀾。
他忽然意識到自己的殘忍。
約定她離家的日子到了。那天恰好他的公司有事,他讓她在家裡等著,中午回來幫她搬家――搬到他為她買的那套房子裡,而他們20多年的婚姻也將到此結束。
一上午,坐在公司處理事務的他都心神不定。中午,他急匆匆趕回來了。家收拾得乾乾淨淨,她已經走了。桌上放著他送给她的那套房子的鑰匙以及那本100萬元 的存摺,還有一封信,是她寫給他的。
她没有多少文化,這是這輩子她寫给他的第一封信:
我走了,回鄉下老家了。
被褥全部拆洗過,在陽光下曬過了,放在儲藏室左邊的櫃子裡,天冷時别忘了拿出來用。
所有的皮鞋都打過了油,穿破了可以拿到離家幾米遠的街角處找修鞋的老孫修補。
襯衫在衣櫃的上方掛著,襪子、皮帶在衣櫃下面的小抽屜裡。
買米記得買金象牌的泰國香米,要去百佳超市買,在那裡不会買到假米。
鐘點工小孫每周來家裡打掃衛生,月底記得付錢給她,還有别忘了,穿舊的衣服就送给小孫吧,她寄到鄉下,那裡的親戚會很開心的。
我走後别忘了服藥,你的胃不好,我托人從香港買回了胃藥,應該够你服用半年的了。
還有,你出門總是忘帶家裡的鑰匙,我交了一把鑰匙在物業,下次再忘了就去那裡取。
早晨出門時别忘了關門窗,雨水打進來會把地板淋壞的。
我包了薺菜餛飩,在廚房裡,你回來後,自己煮了吃吧......,
她的字寫得歪歪扭扭,難看極了。可是那些字為什麼像一粒粒呼嘯的子彈,每一粒都帶著真情穿透了他的胸膛?
他慢慢走進廚房,包好的薺菜餛飩整整齊齊地擺放在案板上,每一只都帶著她的指痕和體温。
他忽然想起20多年前,他站在高高的脚手架上當泥瓦工,離脚手架不遠處的工棚裡傳來她剁餡包餛飩的聲音,記起了那聲音帶给他的幸福和歡笑;記起吃過餛飩的 他心滿意足,彷彿剛剛赴過一場盛宴;記起那一刻他的誓言:我 一定要給我的女人幸福……
他轉身下樓飛快地發動車子。
半小時後,渾身汗透的他,终於在開往鄉下的火車上找到了她。
他生氣地對她說:“你要上哪兒去?我上了半天班累壞了,回到家連口熱飯都吃不上,你就這樣做老婆嗎?太過分了。趕緊跟我回家!”
他的樣子很凶,很粗暴。
她眼眶濕了,温順地站起來,跟在他身後,乖乖地往家走。
慢慢地,她的眼淚就變成了一朵朵花……
她不知道走在前面的他此刻已是淚流滿面……
從家裡往火車站飛奔的那一路,他真是怕啊,怕找不到她,怕從此失去她。
他罵自己怎麼那麼渾、那麼蠢,居然要攆走自己的女人,原來失去她就像被生生拆去肋骨、割去肝脏臟般痛不可擋――20多年相濡以沫的歲月,早已將他們的生命 緊緊地連在一起了。
在這個充满誘惑的社會,在這個物質飛流的社會!什麼是愛?
平平淡淡,相濡以沫,同甘共苦我才相信是愛。
取自網路
2013年7月19日 星期五
2013年7月17日 星期三
也是過客
子女是家庭的過客 取自網路
在飛上看到一個斗大的報導,郭泰源六連敗,張瓊姿沒有一通關心電話。原因是:張瓊姿心思都放在小孩身上。唉,是對、是錯?子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理,不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。
現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。
台灣人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。
許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的影片機會倒不少,夫妻從孩子落地就不是家庭的重心。
既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。
現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。
長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。
一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。
以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。
夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。
《婚前婚後》愛情隨時間定義,當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。
「少年夫妻老來伴」,愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。
婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。
自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都備,婚後的愛情沒有理由不產生。婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。
能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。
人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變。
在飛上看到一個斗大的報導,郭泰源六連敗,張瓊姿沒有一通關心電話。原因是:張瓊姿心思都放在小孩身上。唉,是對、是錯?子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理,不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。
現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。
台灣人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。
許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的影片機會倒不少,夫妻從孩子落地就不是家庭的重心。
既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。
現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。
長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。
一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。
以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。
夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。
《婚前婚後》愛情隨時間定義,當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。
「少年夫妻老來伴」,愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。
婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。
自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都備,婚後的愛情沒有理由不產生。婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。
能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。
人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變。
敬 靜 用得多好
2013年7月16日 星期二
追求 (歡樂綠一下3/8)
華人的一生,到底在追求甚麼?
有個住在英國小鎮的年輕人,以沿街賣唱維生。
他常常在這兒一個小餐館用餐時,遇見一個華人。
這個女人遠離家人,在這兒打工。
因為經常相遇,時間長了,彼此變得很熟悉。
有一日,華人對英國年輕人說:「不要沿街賣唱了,去做一個正當的職業吧。我介紹你到中國去教書,在那兒,你完全可以拿到比你現在高得多的薪水。」
年輕人聽後,先是一愣,然後反問道:「難道,我現在從事的不是正當的職業嗎?我喜歡這個職業,它給大家帶來歡樂。有什麼不好?」
年輕人繼續說:「我何必要遠渡重洋,拋棄親人,
拋棄家園,去做我並不喜歡的工作?」
鄰桌的英國人,無論老人孩子,也都為之愕然。
他們不明白,僅僅為了多掙幾張鈔票,拋棄家人,遠離幸福,
有什麼可以值得羡慕的。
在他們的眼中,家人團聚,平平安安,才是最大的幸福。
它與財富的多少,地位的貴賤無關。
於是,小鎮上的人,開始可憐這個華人了。
在中國的山東,有一對夫婦剛結婚時,妻子在濟甯,丈夫在棗莊。
沒多久,妻子請調到和丈夫同一個城鎮,丈夫卻被調到菏澤。
之後,妻子費盡周折,調到了和丈夫同一個城鎮。
但好景不久,丈夫又被提拔到了濟南。
妻子透過請托關係,好不容易調到了濟南,以為可以和丈夫一起生活。
可是不到一年,丈夫又被調到千里之遙的重慶。
妻子所有的朋友,都開她的玩笑:
「你們倆,天生就是牛郎織女的命。
唉,你也別追了,你乾脆辭職,跟著你們家老公算了。」
但是,她的公公婆婆、父母,都一致反對:「妳幹了這麼多年,馬上就退休了。
再說,妳服務的公司很賺錢,辭職多可惜。要丟掉多少錢呀!
再幹幾年吧,也給孩子多掙一些。」
其實,他們家的經濟條件已經非常優越。
早已是中層階級,但是他們仍然惦念著那一點退休金。
於是,夫妻兩個至今依然是牛郎織女。
華人,似乎是一個尚義輕利的民族。
一直為了某種自己﹝未必明白的目標﹞活著。
於是,華人的生命中,不能沒有目標。
而這個目標,可能是工作,可能是夢想,可能是金錢,可能是撫育孩子或照顧老人……但是,唯一不可能的,就是﹝自己﹞。
華人,可以很委屈的活著。即使工作上的極不順心,即使婚姻上的勉強維持,
或是人際關係上的強作笑顏,也能夠壓抑自己的所有欲望,…
哪怕犧牲自己一生的幸福,也在所不惜。
華人,可以忍受艱難與痛苦,卻不願意"安貧樂道"。
華人,可以把高官厚祿當作成功,可以把身家百萬當作理想,
可以拋卻天倫之樂四海飄蕩,但是,唯一不認可的成功——
就是" 家庭的和睦 "," 人生的平淡 "。
他們捨本逐末的在漩渦中痛苦掙扎,或是在徒有其名的環境受盡折磨……
唯一遺漏的就是自由和自我。
於是,在外國,婦孺皆知的道理;華人,卻沒能了解明白。
您可曾想過,這一生,到底在追求甚麼呢 ?
2013年7月15日 星期一
老才好嗎 ?
| 可愛的桂子 |
| 桂母 |
桂花--阿顯拍於圓通寺(全台少見桂花結子的)
六十五歲,智慧的顛峰--洪蘭
「老」在台灣是最可怕的字,老人彷彿是不事生產、啃國家財政的「 米蟲」。然而研究發現,人老了,才真的「好用」。
我的學生騎車去郊外賞櫻,不小心撞到一位老太太, 老太太摔了一跤,飽受驚嚇,她的兒子要求賠償三十萬元。 這學生一個月領五千元的兼任助理薪水,還要被扣二% 的二代健保費,哪有什麼錢來賠?無可奈何, 只好回老家去向母親求救。
他的母親先叫他帶她去老太太家附近,看一下環境。回家後, 燉了雞湯,又用心蒸了些糕點,叫我的學生把她載到村子口放下來, 她要走進去。
學生說,「你拎著大包小包,又湯湯水水的, 為什麼不讓我載你到門口呢?」他母親說,「用走的才見誠意。」 她雖然已經知道老太太住哪裡了,卻故意去問路, 好讓左鄰右舍看到她是端著雞湯、拎著祭祖的大食籃來陪罪的。 她說,「老人家是靠著聊天、聽閒話過日子的,左鄰右舍的意見, 比兒子的意見還管用。」
他母親進門後,跟老太太又賠罪又訴苦,「家裡哪有三十萬, 連三萬都沒有,我還等著這孩子來養我呢!現在他闖了禍, 家裡又拿不出錢來,只好看著他被關吧!也是個教訓,誰叫他……。 」
學生告訴我他母親東講西講,坐了四個小時,不但不要賠錢了, 還帶了一堆芥菜回來。他喜孜孜地告訴我說,「老師,沒事了, 薑還是老的辣。」
好個「薑還是老的辣」,在退休金被立法委員狂砍, 連前台大校長陳維昭都不敢承認他是退休的人時, 聽到這句話很不是滋味。
「老」在現在的台灣是最可怕的字,老人是不事生產, 只會啃國家財政的「米蟲」,是過街老鼠,人人喊打的。
但是老真的就沒有用了嗎?在研究上,台灣法定的退休年齡算是中年 。大腦科學的研究發現,六十五歲的人雖然行動有點緩慢, 但是在智慧、判斷上卻強過年輕人。
德國馬克斯薩朗克人類發展研究所的所長巴特斯(Paul Baltes)發現,智慧的顛峰在六十五歲左右, 人到中年不是百事衰,而是圓融智慧。所謂「世事洞明皆學問, 人情練達即文章」,他們累積了很多人生經驗, 做出來的決定面面俱到,是最好的談判人員。
哈佛大學教授賴布森(David Laibson)就發現,五十歲左右是做財務決策最好的年齡, 因為他們能立刻掌握複雜的金融訊息,不受情緒影響,做出最好的判 斷。
大腦掃瞄發現,情緒調控的能力隨著年齡而增加, 大腦神經細胞雖然會因年齡的增加而死亡, 但是掌管情緒調控的前額葉神經元, 萎縮速度比大腦其他地方來得慢。而情緒控制、心智, 以及生活的經驗,正是做決策的重要條件。
研究也發現,中年後情緒偏向正面,他們不是沒有看到負面的訊息, 而是選擇注意正面。
美國哲學家威廉詹姆斯說,「 智慧就是知道什麼時候該忽略的藝術。」 過去我們都認為人老了沒用了,研究現在發現,人老了才好用呢! (作者為中央大學認知神經科學研究所所長)
我的學生騎車去郊外賞櫻,不小心撞到一位老太太,
他的母親先叫他帶她去老太太家附近,看一下環境。回家後,
學生說,「你拎著大包小包,又湯湯水水的,
他母親進門後,跟老太太又賠罪又訴苦,「家裡哪有三十萬,
學生告訴我他母親東講西講,坐了四個小時,不但不要賠錢了,
好個「薑還是老的辣」,在退休金被立法委員狂砍,
「老」在現在的台灣是最可怕的字,老人是不事生產,
但是老真的就沒有用了嗎?在研究上,台灣法定的退休年齡算是中年
德國馬克斯薩朗克人類發展研究所的所長巴特斯(Paul Baltes)發現,智慧的顛峰在六十五歲左右,
哈佛大學教授賴布森(David Laibson)就發現,五十歲左右是做財務決策最好的年齡,
大腦掃瞄發現,情緒調控的能力隨著年齡而增加,
研究也發現,中年後情緒偏向正面,他們不是沒有看到負面的訊息,
美國哲學家威廉詹姆斯說,「
2013年7月14日 星期日
一起喝嗎 ?
兩杯咖啡
這一天的哲學課,教授站上講台,不發一語,只是從講桌底下拿出一個空的美乃滋瓶罐。他拿出一袋高爾夫球,把整袋的高爾夫球塞進美乃滋空罐裡,教授就問學生同不同意這個罐子已經是滿了?學生們當然是同意。
接著,教授又從桌子下拿出一杯小小的鵝卵石,慢慢地把鵝卵石往罐子倒,邊倒邊搖,不一會兒,所有的高爾夫球間的縫隙,竟也都填滿鵝卵石。教授又問學生同不同意這個美乃滋罐子已經是滿了?學生當然是同意。
話才剛說完,教授又從講桌底下拿出一杯細沙子,教授又用同樣的方法,邊說邊把沙子填滿鵝卵石之間的小縫隙。教授又問了大家同不同意這回罐子是真正的滿了?
同學說應該是全滿,沒有空隙。
同學說應該是全滿,沒有空隙。
想不到同學才剛答完話,教授又從講桌下拿出兩杯咖啡,開始徐徐地往美乃滋罐子裡倒,直到兩杯咖啡全部到進罐子裡,一滴也不剩。倒完咖啡後,教授笑著對同學們說:『現在的美乃滋罐子才是真正的滿了啦。』同學們也跟著笑起來,就在整個教室的歡笑聲裡。
教授說話了,『你們知道我今天做這個表演,是要告訴你們什麼嗎?我是要用這個美乃滋罐來告訴你們一個道理,一個關於我們一生的哲理。這個美乃滋空罐就是我們的人生高爾夫球,就是我們生命中的一些大事情。例如:上帝,家庭,小孩,朋友,健康,還有你的摯愛。
生命裡沒有那些小鵝卵石或沙子是沒關係的,可是缺這些大事情,我們的生命根本沒有意義。小小的鵝卵石就是我們生命中的其他的事情,例如:工作,房子,車子等等東西。至於那細沙子,就是我們生命中的小事情,那些細微不重要的瑣事。
今天我的表演,如果是一開始就先把細沙子灌滿美乃滋罐子,就根本沒有空間放入高爾夫球跟鵝卵石,同樣地,如果我是先倒鵝卵石,也沒有空間好給高爾夫球。我們的生命就是這樣,如果你儘是把寶貴的時間,花在細微的瑣事上,你就不可能有時間去處裡重要的事情。
所以,我們該多花時間去注意,那些會關係到我們快樂與幸福的事情,多跟我們的小孩一起,多去陪陪我們的父母、祖父母,多些時間給家人,多注意自己的身體健康,不要擔心家事做不完、不用擔心房子還沒粉刷、不要擔心花園還沒整理,我們會找到時間來做這些事情,先多花些心思在那些重要的大事情上吧!
生命只有一回,事情的輕重緩急跟優先順序弄清楚,生命才會有意義,教授說到這裡,有個同學舉手:教授,那兩杯咖啡代表著什麼?『我很高興你問這個』教授回答道,這兩杯咖啡要告訴我們,不管美乃滋罐看起來裝得多滿,我們總可有空間,跟朋友一起享受杯咖啡的!
我們一生似乎總是這麼的忙,有這麼多的事情要處裡,一天 24 小時不夠用?如果你還是這麼想的話,想想『一個美乃滋罐子跟兩杯咖啡』的故事吧。
2013年7月12日 星期五
活在當下
別把 “ 活在當下 ” 誤解成及時行樂。
佛教裡,
強調 “ 活在當下 ”,
是指當下就領悟到真相,
⋯⋯ 即刻就停下來。
讓什麼停下來呢?
讓習氣、貪欲停下來,
讓自己的心性即刻顯現,
即刻回歸到本來面目。
佛教裡,
強調 “ 活在當下 ”,
是指當下就領悟到真相,
⋯⋯ 即刻就停下來。
讓什麼停下來呢?
讓習氣、貪欲停下來,
讓自己的心性即刻顯現,
即刻回歸到本來面目。
我們要走的路,
有著太多的不確定,
他人的一句勸誡,
自己的一個閃念,
偶爾的得與失,
時刻都在改變著
我們命運的走向。
世事難以預料,
遇事無須太執,
誰都無法帶走什麼,
又何必糾結於
某一人、某一時、某一事。
只有看開了,
想通了,
才能隨緣、隨性、隨心而為,
不急不躁,
不悲不喜,
不咸不淡,
隨遇而安。
取自網路
臨老一學
獨自面對 上野千鶴子
結婚也好,不結婚也罷,無論是誰,最後都是一個人。
現今大多只生養一、兩個孩子的情況下,孩子們因升學、就業等因素,終究會離家獨立,而有的孩子則成了單身寄生族,和父母之間的關係宛如房東與房客。這些女性恢復單身生活後,就不用再當個為準備飯菜而匆忙趕回家的「灰
現今大多只生養一、兩個孩子的情況下,孩子們因升學、就業等因素,終究會離家獨立,而有的孩子則成了單身寄生族,和父母之間的關係宛如房東與房客。這些女性恢復單身生活後,就不用再當個為準備飯菜而匆忙趕回家的「灰
姑娘」。
長久以來,她們一直扮演著每到傍晚時分,就得回家準備晚餐的母親或妻子角色,現在就算毫無顧忌地通宵夜遊,也沒有人會說閒話。子孫承歡膝下才有幸福晚年?一般高齡者的生活方式中,夫婦倆都還健在的家庭便同住照應;若配偶需要照護,則另一半會負起照護之責,待配偶過世再搬去與孩子同住。
若高齡八十還得照顧另一半,此時孩子也已年過五十,多已離開父母、成家立業,日後若選擇和孩子同住,勢必得離開熟悉的居住環境。因為仍須工作的孩子無法離開現在所住的環境,且若與兒子夫婦同住,孫子已長大成人,媳婦早已是當家女主人,所以,搬進兒子家,勢必一切都得按照這裡的規矩來生活。
活到一把年紀,失去熟悉生活環境與朋友,勉強自己適應陌生環境,遵守別人家的規矩,甚至還可能需要他人照護,像是他人眼中的「麻煩製造機」,又有何幸福可言?一項高齡者的幸福滿意度調查報告顯示,日後才搬去和子女同住的年長者,在幸福滿意度上,明顯要比一開始就和子女同住或是單身的銀髮族來得低。
現今社會早已不時興所謂的「子孫滿堂才有幸福晚年」的觀念,八十歲老人諷刺道,讓三十幾歲的孫子坐在大腿上,只會讓大腿骨折。「老爸、老媽,搬過來和我們一起住吧。」面對兒女這種「甜蜜的謊言」,年長者可以很乾脆地回答:「謝謝,很高興你有這份孝心,但我還是想留在這裡。」
不管父母還是子女,誰都不願意當「壞人」。與其搬去與子女同住後,才發現子女負擔不了照護之責,最後只能遷往老人照護中心之類的設施,還不如始終住在自己熟悉的地方,安度餘生。「一個人的老後生活」就是隨心所欲選擇自己想要的生活方式。想獨處就獨處,想兩人相處就找個伴,想過團體生活就找大家熱鬧一下。
我曾提及,覺得高齡者獨居生活「一定很寂寞」的想法,實在可笑。因為獨自生活的高齡者,其實都頗能耐得住寂寞。擅於過獨居生活者,不僅懂得享受獨處的樂趣,也能保有不錯的人際關係,因為他們明白獨居生活不會只有快樂,難免也會不安。
反觀生活始終圍繞著家人的人,一旦家人離開身旁,往往就真的變成孤單一人,在有獨居經驗的人看來,這是他們不擅和家人以外的人,建立良好人際關係的緣故。
家人總有離去的一天,工作和同事也不可能常伴身邊,而陪伴自己走完人生旅程的多半是朋友。因此,沒有家人的單身者,可將自己的時間與精力結交朋友、經營人際關係。
有人認為無須刻意經營的友情,才是真正的友情;不管多久沒見面,相聚時仍一如往常,才是真正的知交。若是自幼相處的青梅竹馬,也許有此可能,但對於「好幾年沒聯絡」的朋友關係,似乎也不好意思勉強稱對方是「朋友」。其實,需要時陪伴在自己身旁,給予支援、安慰、分享經驗的人,才是真正的朋友,人際關係是需要努力維繫經營的。
我認為朋友就像是鎮靜劑。
同事是職場上的潛在敵手,也是會對你有所評價的人,因此最好還是選擇在和自己的工作毫無利害關係的領域拓展人際關係,既不會因利傷情,相處起來也坦率自然。這其實並不難,例如參加社團或義工活動,就能認識來自各行各業、與自己的生活方式完全不同的人,共同分享輕鬆時光。
暮年生活觀
1.不再為家人工作而煩惱、能好好享受人生的基本條件,就是有一處「專屬自
己」的住所。
2.廣結善緣,多認識生活方式不同、和工作無利害關係 的朋友,相處起來也比較坦率自然。
3.長壽的單身者,對於權勢和地位都已看淡,也就沒有拘泥於世俗人情的必要。
4.高齡者還是不要依賴投資,安心地採取較為平穩的資 產管理方式為佳。
5.名下的房子就是自己的房子,沒必要留給子孫。
6.接受照護時,最麻煩的就是無謂的客氣和羞恥心,身體和心理的忍耐都毫無好處。
7.孤獨是單身者的重要伴侶,與其一味逃避它,不如試著學習面對。
8.預立遺囑,並且找到能確實代為執行的人,這樣就能有效活用身後的遺款。
9.無須害怕獨自面對死亡,但必須做好能讓別人及早發現並方便處理的準備。
上野千鶴子一九四八年生,現任東京大學研究所人文社會學系研究所教授,主要研究領域為女性學、性別學。
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